Kako naći „normalnog“ partnera

How to avoid addictive relationships
Podelite:
Facebook
Twitter
LinkedIn
Email
Sadržaj

Preuzmite moć u svoje ruke i počnite već danas da radite na sebi – prijavite se na naš newsletter

Kako naći „normalnog“ partnera i kako ostvariti zdravu vezu? Šta su zavisničke veze i zavisan odnos? Zašto se ljudi upuštaju u veze u kojima postoji zavisnost? Da li ste i sami u takvoj vezi a da toga niste ni svesni?

Pod pojmom zavisnička veza (zavisan odnos) podrazumeva se jedna ili više sledećih stvari: 

  • da je jedan od partnera zavisnik (bilo da su u pitanju zavisnost od alkohola, zavisnost od droge, zavisnost od kocke ili određenih aktivnosti koje uključuju adrenalin)
  • da u vezi postoji nasilništvo (zavisnost od agresije i zlostavljačkog obrasca, bilo fizičkog, bilo psihičkog)
  • da su partneri zavisni jedan od drugog (da postoji zavisnost od osobe ili zavisnost od odnosa).

Većina ljudi koja se upušta u zavisničke veze, ne čini to samo jednom, već taj obrazac često ponavlja. Svako od nas ima obrazac veza i ljudi koji mu odgovaraju i koji ih privlače. Takoreći, ”naš tip muškarca ili žene”. Podsvesna potreba za ovakvom vrstom veze čini da nas privlače i da su nam atraktivni upravo oni ljudi koji formiraju ovakvu vrstu odnosa.

Da li ste ikad doživeli da sedite preko puta neke osobe i da ne možete da skinete pogled sa njega/nje? Pritom je privlačnost bila obostrana i kao da se razvila zavisnost od osobe… Kako se vaš odnos dalje razvijao? Ako ste izašli iz ovakve veze ili možda više ovakvih veza, kako su se one obično završavale?

Ono što se događa u vezama zavisničkog tipa je da partneri koriste jedno drugo da bi izazvali u sebi određena osećanja. Pritom rade to na isti način na koji bi koristili i određenu psihoaktivnu supstancu.

Karakteristike nezdrave veze

Veoma brz i intenzivan početak

Ovo se obično karakteriše i romantično opisuje kao ljubav na prvi pogled. A u stvari, radi se samo o početnoj strasti ili žudnji za novom, interesantnom osobom. Zavisnost od te osobe je jaka. Ljudi kojima je ovaj osećaj bitan koriste odnose sa osobama isto kao što bi koristili i drogu. Za izazivanje trenutnog zadovoljstva u formi intenzivnog doživljaja. 

Neiskrenost, laži, nepoverenje, manipulacije i kontrolišuće ponašanje

Partneri u ovom slučaju dosta vremena provode u pokušajima da kontrolišu jedno drugo. Kontrolišu ponašanje partnera, njegove misli, viziju, pogled na svet itd. Takođe, partneri su skloni da krive jedno drugo za sopstvena osećanja. Nekada to radi samo jedan od partnera radi.

Takođe postoje neke teme o kojima se ne priča. Osim toga, mnogo „čitanja misli“, pogađanja i tumačenja šta je onaj drugi mislio ili hteo.

Zavisnost u vezi: želja za totalnim jedinstvom 

Iz straha od raskida partneri toliko isprepliću sopstvene živote da odustanu od sopstvenih potreba i individualnosti. Postaju upućeni samo jedno na drugo. Ovo se dešava zato što se partner doživljava kao deo sopstvene ličnosti. Zato postoji osećaj da, kad partner nije tu, deo sebe nedostaje.

Zahvaljujući takvom ponašanju odnosi sa drugima se postepeno gase i broj kontakata se smanjuje. Aktivnosti koje ne uključuju partnera takođe se brišu iz repertoara. 

Ljubomora sa jedne strane, kao i strah od toga šta će drugi ljudi, porodica i prijatelji reći i misliti o njihovom partneru i njihovoj vezi zatvaraju postojeće veze sa drugim ljudima.

Potreba da se partner promeni i da se reše njegovi/njeni problemi

Često je bitan element nezdrave veze osećaj da partner ima velikih problema. Ili težak život, ili pak situaciju u kojoj se nalazi. Naravno, prisutna je potreba da mu se pomogne. 

Na ovaj način, naši sopstveni problemi postaju nebitni, mali. Osećamo se dobro sami sa sobom. Sami sebi delujemo snažno i superiorno jer pomažemo onom drugom. U isto vreme strah od raskida se smanjuje jer osećamo da smo potrebni partneru.

Sa druge strane, navešćemo karakteristike zdrave veze kako bismo ukazali na zdrave potrebe pojedinaca u partnerskom odnosu.

Postepeni razvoj i rast intenziteta veze kroz građenje bliskosti

Psihološki zdravi ljudi su oprezni i mudri. Ne dopuštaju sebi da se previše otvore. I ne pružaju sebe 100% dok nisu sigurni da je bezbedno da se otvore i upuste u odnos. Oni napreduju sporijim koracima jedno ka drugom. Pritom ispitujući koliko je ona druga osoba vredna daljeg angažovanja. 

Prepoznaju osećaj strasti kao takav. Ne mešaju ga sa ljubavlju. I ne zaljubljuju se dok nisu dobro upoznali partnera.

Iskrenost, poverenje, poštovanje i prihvatanje

Zdravi partneri nemaju potrebu da kontrolišu jedno drugo, niti da ih partner kontroliše. Oni imaju razumevanja jedno za drugo, empatiju i poverenje da i druga osoba tako misli i oseća. 

Zdravi partneri shvataju međusobne razlike i nesuglasice, dozvoljavaju međusobno neslaganje i tolerišu razlike i različite izbore svog partnera. 

Oni jasno izražavaju svoje želje i očekuju iskrenost i otvorenost od partnera. Umesto da pogađaju misli jedno drugom, ovakvi partneri efektivno komuniciraju.

Prihvatanje razdvojenosti, nezavisnosti i postojanje bogatog društvenog života 

Psihološki zdrave osobe shvataju da su oni posebne jedinke. Da su odvojeni od svog partnera i da svako od njih ima različite potrebe, različitu ličnu istoriju, interesovanja itd. Te da je ovo veoma bitno. 

Partneri održavaju sopstvene aktivnosti i društvene kontakte koje su imali i pre stupanja u vezu. Svesni su toga da jedna osoba ne može nikad zadovoljiti sve potrebe druge osobe. Svaki od partnera se oseća sposobno da funkcioniše samostalno. 

Zdravi partneri su zajedno jer tako biraju, a ne jer ne mogu jedno bez drugog.

Očekivanja da partner može da reši naše probleme, ili mi njegove

Zdravi partneri ne pokušavaju da „srede“ život svog partnera, da ga spasu, da mu pomognu itd. Već podrazumevaju da je druga osoba sposobna da sama rešava svoje probleme i napreduje kroz život bez njihove pomoći. Podrška i briga se pružaju bez preuzimanja odgovornosti za ishod problema.

Kad su u pitanju zavisnost u vezi i zavisničke veze važno pitanje je…

Kako izgraditi zdravu vezu?

1. Radite na sebi. 

Mi privlačimo osobe koje su na istom nivou emocionalne zrelosti kao i mi. Osobe koje nas privlače imaju iste potrebe kao i mi i isto su mentalno zdrave koliko i mi sami. Partner je ogledalo nas samih. Da bismo privukli zdravu osobu, moramo biti i sami psihološki zdravi. Da to postignete najbolje će vam pomoći psihoterapija.

Dakle, zavisnost u vezi izbeći ćete tako što izbegnete zavisničko ponašanje. 

2. Tražite na pravim mestima. 

Ne možete očekivati da nađete čokoladu u prodavnici nakita. 

3. Budite otvoreni i iskreni. 

Budite ono što jeste. Ako niste takvi, ne pružate nikome šansu da vas prihvati i voli takvim kakvi jeste.

4. Budite izbirljivi! 

Kažite sebi da vi imate prava da vas partner poštuje, ceni i voli. Da zaslužujete partnera sa kojim je prijatno i lepo provoditi vreme. I da nećete prihvatiti ništa manje od toga. 

Nikad ne pristajte da budete sa nekim iz sažaljenja ili osećaja krivice i obaveze.

5. Ne očekujte od partnera da se promeni. 

Ljudi se ne menjaju značajno. Ako sada nisu onakvi kakvi vama trebaju, po svoj prilici nikad to neće ni biti. 

Vi ne možete biti sa nekim zbog toga kakav bi taj neko mogao biti, već samo zbog toga kakva je osoba upravo tu ispred vas.

6. Dajte sebi vremena. 

Krećite se polako, sitnim koracima. Odmeravajte stvari realno i sa oprezom. Ulažite se u novu vezu laganim tempom.

7. Tražite „drugo mišljenje“. 

Pričajte o tome šta se događa u vašoj vezi sa ljudima u čiju procenu imate poverenja. Nekad ljudi oko nas vide bolje šta se događa od nas samih.

8. Slušajte svoj instinkt. 

Ako imate neko osećanje koje vam ne da mira, ako osećate određeno uznemirenje i nešto vam iznutra govori da neke stvari nisu kako treba, pazite! Posavetujte se.

Obratite pažnju i imajte na umu da zdrava veza podrazumeva sigurnost, lagodnost, opuštenost i tihu sreću. A ne uzbuđenje i lupanje srca, koje je često bazirano samo na strahu, a ne na pozitivnim osećanjima.

Ako osećate da se vrtite u krug, ako se stalno nalazite u sličnim pričama… Ukoliko vas neodoljivo privlače ljudi koje vaša okolina smatra problematičnim, a vi mislite da su oni duboko u sebi divni i samo to drugi ne vide… Razmislite koje su to vaše potrebe i da li je to stvarno ono što želite od svoga života i veze sa nekim.

Ne zaluđujte se da su stvari „trenutne“, da će se promeniti. On, ona, situacija, veza… Samo se zapitajte da li je to za vas dovoljno i da li je to ono što ste vi hteli.

Ako nije, vreme je da poradite na sebi i da neke stvari u svom životu postavite na svoje mesto. Jer vi to zaslužujete. Dođite da zajedno radimo na tome.

Ukoliko imate još neka pitanja i nedoumice ili mislite da je vama ili bliskoj osobi potreban neko sa kim mogu da pričaju o ovim problemima, kontaktirajte nas:

tel: +(381) 11 30 88 090 ili+(381) 69 3088 090

help@lorijen.center

Autor:

Maša Valkanou, psiholog

Podelite:
Facebook
Twitter
LinkedIn
Email
Psihoterapija za
Novi vid psihoterapije
Pročitajte još...
Poslovni izazovi i mentalno zdravlje

Kada se sagledaju poslovni izazovi danas, shvatimo da smo u ovoj digitalnoj, kapitalističkoj eri stalno iscrpljeni. Radimo (i živimo) kao pokretnoj traci. Slabo spavamo, a

Interesuje te rad na sebi i psihologija? 

Prijavite se na Lorijen Centar newsletter i preuzmite besplatno vaš elektronski vodič „Sve o psihoterapiji“